מערכות יחסים והדרכים להרוס אותן 

*מאמר זה  נכתב בלשון זכר מטעמי נוחות בלבד אך מיועד לנשים וגברים כאחד.

מאמר זה דן במצבים בהם בני זוג אינם עושים במתכוון כדי לפגוע בבן הזוג האחר. אלא באותם מצבים מעורפלים בהם פוגעים בדרכים הנראות כאילו "תמימות", חמקמקות ולא באופן ישיר, הפוגעות בערך ובבטחון העצמי  של בן הזוג.

המאמר נכתב דרך זוית הטיפול הזוגי.  אך, ניתן לקרוא את המאמר להבין ולהשליך דרכו גם על מערכות יחסים אחרות ?הורים, ילדים, חברים, בני משפחה, חברים לעבודה ועוד.

מערכות יחסים נחקרו ונחקרות משך שנים רבות וישנן מסקנות רבות ומגוונות מה עובד ומה הורס קשרים ויחסים. במאמר זה,  אביא מספר דוגמאות כיצד אמירות והתנהגות יכולות לשחוק ולהרוס מערכות יחסים.

-       ביקורתיות וביטול ביחס להישגים או אי ההישגים של בן הזוג. לדוגמא: תלונות חוזרות ונישנות שבן הזוג לא מרוויח מספיק, שאינו מוצלח בכל הנוגע  לבחירתו המקצועית,לכישוריו המקצועיים, מקום עבודתו, השכלתו החסרה וכדומה.  בעיקר גברים, חווים ביקורת זו כסרוס. ניתן להבין את התסכול במצבים בהם בן הזוג לא עושה דבר כדי לשנות את פני הדברים. אך תלונות חוזרות ונישנות אינן תורמות ומעודדות  שינוי, אלא מקבעות את תחושת חוסר הערך והבטחון העצמי.הכעס והתלונות הן תוצר של תסכול וכאב על עצמנו ועל כך שבחרנו בבן זוג שלא מעניק לנו את מה שאנו זקוקים לו ?בטחון רגשי וכלכלי.

-       קושי לעודד, לתמוך ולראות הישגים. ישנם זוגות המתייחסים בביטול ובחוסר הערכה לנוכח הישגים של השותף לחיים. לדוגמא: אשה המספרת שקיבלה קידום בעבודה ובעלה יגיב "הגיע הזמן...". זהו משפט שיכול להרוס כל תחושת שמחה, לצמצם את ההישג ולגמד אותו. פעמים רבות הדבר נעשה באופן לא מודע מתוך חוסר פירגון, לעיתים הדברים נאמרים כתגובה אוטומטית לא מבוקרת.

-       לחבל באופן גלוי בהישגי בן הזוג. ישנם זוגות מאוד תחרותיים המנסים לגמדולחבל בהישגי הנוכחיים או הפוטנציאליים של בן הזוג, כאשר אחד מבני הזוג זוכה להצלחה הדבר מעורר את יצר התחרות, קושי לפרגן ולתמוך. כתוצאה מכך, אנו רואים  כיצד במקום לתת מקום לבן הזוג ולהישגיו, בן הזוג האחר מחבל באופן מודע או שאינו מודע ומעביר אל המוקד אליו. לדוגמא: אשה שזכתה בפרס יוקרתי במקום העבודה והבעל יעורר מריבה קשה בדרך לטכס כדי לא לאפשר לחגוג ולשמוח עם ההישג.או כאשר בעל מודיע לאשתו שזכה סוף סוף בקידום המיוחל וזו עונה לו תשובה שאיננה קשורה למה ששמעה כרגע, אלא מדברת על נושא אחר הקשור אליה.

-       ביקורת על המראה הפיזי של בן או בת הזוג. ביקורת כזו איננה מעודדת אלא מדכאת. פגיעה וביקורת על הצד הפיזי, גם אם היא נכונה, לא תורמת דבר. אם יש לך קושי עם הצד הפיזי של שותפך לחיים, ישנן דרכים פחות מעליבות להעביר את המסר, כמו לדוגמא להביע דאגה לגבי מצב הבריאות, לעודד ולתמוך. אדם פגוע מתקשה לגייס כוחות ומשאבים רגשיים פיזיים ורגשיים, לעריכת שינוי.יש להכיר בכך שבמקרים רבים, קשה או לא ניתן לערוך שינוי. לכן, על בן הזוג המתלונן לשנות תבניות חשיבה כפייתיות וחזרתיות בנוגע למראה בן/בת הזוג שלך ולהתמקד במחשבות על יתרונותיו והמרכיבים החיוביים בו.

-       ביקורת באמצעות הילדים. בני זוג נוהגים לתקוף את בן הזוג באמצעות הילדים, דבר הגורם לילדים לנאמנות כפולה ולבלבול.ילדים נבנים, גדלים ומתבגרים באמצעות הוריהם, כל אחד מהם ושניהם יחד. הצגת האחד ההורים באור  שלילי, מחבל בהתפתחות תקינה של הילדים ומציב אותם במקום בו הם מזדהים עם אחד ההורים. לדוגמא: "את/ה רוצה להיות... כמו אבא/אמא שלך..." בנימה ביקורתית ופוגעת.

-       לאפשר לבן הזוג שלך לקבל החלטות רק לעיתים נדירות, אם בכלל. גם כאשר מצהירים שסומכים על יכולת השיפוט וההחלטה של בן הזוג, בכל פעם שהוא מעלה רעיון, דואגים ליירט  אותו בדרך כזו או אחרת. ישנן דרכים רבות ומגוונות לעשות זאת, כמו לדוגמא כשבן הזוג מעלה רעיון, במקום לדון בו עניינית, מציקים באמצעות שאלות, הנראות תמימות ומובילות לכך שהרעיון טיפשי, מסוכן, לא ניתן להשמה וכו'.  הדבר מעביר מסר מבלבל של "אני נותן/ת לך להחליט, אבל תדע שזו החלטה טפשית/מסוכנת/חסרת היגיון". זו דרך שאינה בונה אמון ובטחון.

-       לאפשר לבן הזוג שלך להחליט ואחר כך לתקוף אותו על ההחלטות. מדובר בסוג של "מארב" לבן הזוג, כאשר מאפשרים לעשות משהו ואחר כך תוקפים על שעשה זאת.מכירים את האמירה: "תעשה מה שאת/ה רוצה...".  או לדוגמא: האשה מאפשרת לבן הזוג לצאת עם חברים לבלות ערב גברים ואחר כך לתקוף אותו על  כך שהשאיר אותה לבד בבית. או גבר המאפשר לבת הזוג לצאת ל"טיול נשים" ואחר כך להאשים אותה כי זנחה אותו לטובת חברותיה.

-       למתוח בפומבי ביקורת "סמויה" על בן הזוג. זו היא דרך ערמומית להביא את בן הזוג שלך למצב בו הוא מרגיש מותקף ומבוקר בנוכחות אחרים. הדבר פוגע בעיקר משום תחושת הבגידה והכאב על כך ש"מכבסים את הכביסה המלוכלכת בחוץ". כמו לדוגמא להעלות נושא כאוב ומעורר מחלוקת כאילו כבדרך אגב ?הדבר נחווה כחוסר הוגנות כלפי בן הזוג ואי יכולת ומוכנות להתגונן, משום שזה נעשה בפומבי. לדוגמא: היה בטיפולי זוג אשר נושא החלפת הדירה הייתה סוגיה משמעותית ביחסיהם. נראה כאילו האשה לא רצתה לכפות את רצונותיה על בעלה ואפשרה לו בחירה. אבל, בכל הזדמנות חברתית או משפחתית העלתה לדיון את נושא החלפת הדירה והמניעים בעד. הבעל הרגיש מותקף ופגוע ונמנע מללכת עם בת הזוג למפגשים חברתיים או משפחתיים. 

-       להתעלם באופן עקבי מרצונותיו וצרכיו של בן הזוג. לדוגמא: זוג שהיה בטיפולי והאשה התלוננה שבכל פעם שבעלה הולך לקניות והיא מבקשת שיקנה עבורה משהו שהיא חפצה בו, באופן קבוע הוא מתעלם מבקשתה ולא קונה או כאשר תמיד עושים אך ורק מה שאחד מהצדדים רוצה. לרוב, הדברים אינם נעשים בכוונה ובאופן מודע, אבל גורמים לבין הזוג להרגשה קשה ולתחושת קיפוח. 

-       לבקש מבן הזוג שלך לעשות דברים שהוא איננו מסוגל להם, או לא נח לו איתם. הדבר איננו שלילי, במקרים רבים הוא מעודד שינוי, אבל מקרים אחרים התחושה של בן הזוג שאינך רגיש לקשיים, ליכולות ולחרדות שלו.לדוגמא: כאשר אנו מבקשים ממנו לשאת דברים במקום באירוע רב משתתפים, להיות חברותי לאנשים שאינו מכיר, להתמקח  וכיוצא בזה.

כאמור, מאמר זה איננו עוסק באותם נושאים הם באופן חד משמעי התעללות,אלא בחלקים הלא מודעים ולא מכוונים (לא תמיד...) בהם אנו מתנהגים באופן פוגעני, מעליב ולא מתחשב.

בטפול זוגי עולים כל אותם נושאים לא כחוויה מרכזית של התעללות, אלא כתלונה וביטוי נוסף לחוסר רגישות של בן הזוג, לחוסר התחשבות בצרכים, לעלבון ופגיעות.מדובר בחוויה שבה המסרים מבולבלים ומבלבלים, לעיתים עולה תחושת חוסר ערך לצד מחשבה שרוצים את טובתנו ולא להיפך. הדבר גורם לתסכול וקושי ביחסים הבינאישיים ושחיקה בחוויות החיוביות.